Pro att det ska vara mojligt att uveckla ett stabilt foraldrasamarbete runtom barnet ovanfor tid ar det bra att bryta den forr parrelationen.
Det gor det lattare att omvaxla fokus och bygga ett nytt sorts samverkan som handlar om barnets behov och kanslor och mindre ifall foraldrars egna behov och intressen.
Det kan plocka tid att ga vidare
Det forsta steget mot ett valfungerande foraldrateam ar att bryta er parrelation. Ar du chockad, frustrerad eller i sorg over skilsmassan hjalper det att halla franskilda det som hant er som par fran ert foraldraskap. Den som lamnar relationen kan redan ha kopplat ifran karleksrelationen fran foraldraskapet. Pro den som upplever separationen som en chock tar processen langre tid.
Att paverka och gegga ett uppbrott kan vara ett fjarran sorgearbete. Det gar ofta pa tvars kontra de snabba idealen i Kiss Russian Beauty krediter vart samhalle. ”Vada, har du inte gatt vidare annu?” fragar nagon efter ett halvar och forvantar sig en lustig singelkompis att ga ut och kalasa med. Psykisk krampa och psykologiska lakningsprocesser kan leva inom oss i otaliga ar och kan inte stressas gallande. Men under tiden behover vi hitta ett fungerande foraldraskap for barnets leva kan ju inte sattas gallande benstrackare.
Tank dig tva parallella bana
Pro att ga framat kan du grubbla gallande er relation som par ledtrad, ett foraldra- och ett parspar. I parsparet hamnar kanslorna som ledning ditt ex som karlekspartner, i foraldrasparet laggs det som galler din medforalder. De tvenne sparen inneha annorlunda kommunikationsvagar, ton och innehall. Parsparet ar den bit fran relationen som du sorjer och bearbetar. Foraldrasparet ska ni bi behalla och elaborera och har amna den overvagande hjarnan rada. Det amna inte anvandas som forevandning for att folja at en person som sarat dig eller forut att alta oforratter och svek. Foraldrateamet utgar fran barnets basta och amna byggas runtom barnet. Det amerikanska uttrycket ”when they go low, we go high” sammanfattar en standpunkt som utfor foraldrateamet starkt. Fason en ara i att framfora schysst samt nar din medforalder inte formar att anordna forbund.
Undvik triggers
For att ej fastna i kanslorna som hor till er parrelation kan det hjalpa att undfly triggers. Arme ar forstas kontakten med din medforalder en nyckel. Det ar bra att skapa en forutsagbar, neutral och korrekt kontakt.
Valmenande kamrater och slaktingar kan vilja ta ditt politisk sammanslutning och styrka hur dalig du har blivit behandlad. Ifall du sager att du forstar deras omtanke men att du maste knoga gallande lojaliteten till din medforalder, sa kan de fatta vilket stod du behover.
Att forutse jobbiga situationer ar aven till hjalp. Fester och middagar dar du ar den enda singeln kan fa dig att kanna dig overgiven. Nog vill du ha en ”avkylningsperiod” innan du aterupptar den delen av ditt sociala liv.
Kidsen kan samt trigga de har kanslorna. Barnunge langtar efter sin andra foralder och vagrar att samarbeta sa fort nagonting blir det minsta stressigt. Darfor att dessa situationer ar ofrankomliga kan en befrielse besta att kungen forhand tanka ut baksida av underben du amna saga och skapa. Pro att hantera situationen och bli mindre kanslomassigt pressad kan du exercera. Andvand fraser som ”jag vet att du langtar efter fader och i morgon amna du fa ses honom och ha det kul. Men genast amna jag testa trosta dig”. Eller ”ja, morsa ar kopiost battre pa att gora flator. Genast inneha ju du och sjalv ett traningslager forut det”.
Betydelsen fran forlatelse
Forlatelse handlar om ar att dumpa taget och lagga grej bortom sig, och i stallet agna sin ork at nuet och framtiden. Pa grund av ar det i grunden en egenkar process att forlata sitt ex, darfor att det hjalper dig att ansluta loss och skrida vidare.
Forlatelse kan framsta praktiskt och onskvart att knoga efter men kan ej skyndas fram. Forlatelse kraver att vi sorjer och altar vara upplevelser, sa att de inte langre smartar eller belastar oss. Det handlar mindre om att sannerligen knysta ”jag forlater dig” an ifall att jag ejakulera till ro med det som hant.
Forlatelse innebar ej heller att man ursaktar ett beteende. Man kan forlata, nog for att man inser att den andra ej kunde battre, madde knas eller var omogen, dessutom om man inte ursaktar logner, otrohet eller svek.
Ur ert barns perspektiv ar forlatelsen formanlig darfor att den skapar lugn i dig och i ditt proportion till den andra foraldern. Men forlatelseprocessen koper om er parrelation och ar inte slutlig for barnet. Ett fungerande saet bygger inte gallande att ni forlatit eller ursaktar varandra. Det koper i stallet om att ni inneha skilt ut foraldraskapet fran er parrelation.
Styrkan i att kunna forlata sig jag
Att forlata nagon annan kan vara svar, men pro en andel fran oss ar det svarast att forlata oss sjalva. Det ar vanligt att vi i turbulensen rakar anfora och foreta sadant som vi senare angrar. Ha talamod med dig personligen i detta! Du ar enkom en individ och gar igenom en svar period. Att reagera barnsligt och egoistiskt nar man ar i kris ar manskligt och anser inget ifall vem du ar kungen djupet. Det betyder inte att du pa sikt kommer att klaffa pa en oforandrad ledsen grad. Det viktiga ar ej heller vilka enskilda grej du inneha sagt eller gjort, utan att du kan tanka ovanfor dem och finn strategier forut att foreta olik framover.
Din och barnets relation ar originell
Relaxa i att relationen till barnet ar exklusiv. Det finns ingen annan relation dar du far oforandrad massa chanser att reparera, stalla till justera, be ifall ursakt och inleda om.
Foraldrar ar sannerligen bara manniskor (som forsoker!)
Foraldraskapet tillater oss att strala samman i det jobbiga och sedan skrida vidare sammanlagt. Att storta dit upprepa. Nagon inneha sagt att det tar jambordig lang tid att fasa ut nagon ur sitt leva som tiden man har levt sammanlagt. Parrelationer avslutas sallan oforandrad spikrakt i praktiken som i teorin. Slut betyder inte stadse helt slut. Foraldrar fortsatter att vara ICE i mobilerna och lagar mat och fixar bilen at varandra langt efter att de flyttat isar. Vi ringer varandra nar det ar tufft och ligger med varandra ehuru vi har gjort slut. Och ifall var medforalder traffar en ny partner far vi plotsligt forut oss att allt anda ej ar forut sent och vill overtraffa den nya. Vi tala sallan ifall att separationsprocesser ser ut sa arme, men det ar riktig det vanliga. Men samt om processen vacklar sa kan ni knega for att skapa ett stabilt foraldrateam.
